Ha die verrekte Karelt! Afgelikte smuk smeerder!

Mai mai mai wat heb ik jou lang niet meer gesproken guitige krentenbaard van me. Hoe is het met je ouwe kruimelkakker? Ik ben net weer een paar weekjes terug in het land tjoh!! Ik heb me rot gezocht naar je huidige verblijfplaats. Totdat ik met de vader van Freek kwam te praten en hij z’n mondje voorbij praatte over het feit dat je ondergedoken zou zitten in een of ander hutje op de heide voorbij het twattegatse fietsbruggetje bij de ambachtelijke touwslagerij achterom. Heeft de politie je een onderduik adres op de Veluwe geschonken? Schijnt een prachtig rustiek gebied vol naaktloperts te zijn. Kon je niet iets verder van die afwerkplek gaan zitten eigenlijk? Voor je het weet heb je een deegroller vol ziektes of iets anders vreselijks tussen je witte hamlappen liggen. Je verwacht toch niet dat Gonny je daar nog op zal zoeken na dat verleende straatverbod van d’r? Ik kom je graag eens opzoeken als ik tijd heb. Je zal wel dagelijks met je witte fluit in een kruimeltaart liggen te prikken of gebeurt dit nog steeds in de halsopening van je wijlen JanKlaassen vingerpop van de kringloop winkel? Je merkt het al…ik zit boordevol vragen voor je na zo’n lange tijd van stilte. En dat is eigenlijk direct de reden dat ik je even via deze weg probeer te bereiken.

Ik weet dat je bij je laatste verlies op de camping bingo weinig vrienden over hebt gehouden vanwege je driftbuitje maar tijdens de laatste leden vergadering hebben we besloten je toch nog eens uit te nodigen voor de jaarlijkse trip naar de Ardennen. Enkele leden zijn nog steeds fel tegen dit besluit maar ik heb iedereen zover gekregen dat je mee mag mits je schoon ondergoed, deodorant, eigen tandpasta, een washandje, dwangbuis voor noodgevallen en wc papier meeneemt. Tevens is voorgesteld om je zonder tegenstribbelen met een riempje aan een boom vast te zetten als we eens rustig met elkaar uit eten willen. Desnoods met een plastic kluifbal in je mond want na tien uur in de avond willen ander gasten dat gejammer van je niet meer aanhoren op de camping. Blijft gehorig op die vlaktes. Kun je die bal van vorig jaar gewoon weer gebruiken trouwens of had je die stuk gebeten?

Je kunt overigens niet eindeloos je gat aan de voortent van de voorzitter af blijven vegen Karel. Al heb je het gevoel dat hij jou elke keer net te weinig krenten in de pap drukt, die dingen blijven niet eindeloos grappig. Graag horen we van jou kant dan ook of je zonder een broek vol tegenzin met ons mee wilt. Tiny de schoonmaaskter stelde al voor om met je een tandem te delen wanneer we gaan mountainbiken in de bergen. Anders giert de satesaus je straks weer bij de benen omlaag net als in 1960 toen we voor het eerst met de Solex richting Frankrijk zijn gesnort en jij met piepende tegenzin bij die hoge kliffen op de foto werd gezet. Een ander punt van aandacht is de jaarlijkse “Wipjeslaprace” waar we weer teams voor aan het indelen zijn. Wie kunnen we bij jou noteren als partner deelneemster? Gelieve dit keer geen minderjarigen meer uit de speeltuin te plukken want daar hebben we een hoop scheve gezichten van gehad vorig jaar.

Los van het Ardennen uitje wil ik graag nog een verzoekje indienen als dat kan. Je zei zelf altijd; U vraagt wij snaaien dus bij deze; Zou jij zo vriendelijk willen zijn om mijn jeuz de boules spullen bij de club op te halen? Op vreemde wijze is mij de toegang ontzegd na de laatste kaart avond. Ik had de notulist op rechtsmid aan tafel ook nooit met haar ferme bos vol touwhaar boven die brandende Franse kandelaar mogen hangen natuurlijk. Ze beweerde dat ik vals speelde wegens vermeend ‘seinen’ met m’n huidige partner. Het kalf. Maar je had het moeten zien Karel, dat dooie reigernest van die klont verdween binnen in een honderdste van een seconde in een troosteloos hoopje verbrande lucifers op haar hoofd. Ik ben uit m’n slip gescheurd van het lachen Karel!

Laat asseblief weer van je horen zodat we weten dat je nog niet in je eigen sop bent verzopen.

Met vr. gr. Frans Doeck